...aus der Schule:

Lehrer: Für mich ist Mogeln kein moralisches Problem, sonst hätte ich kein Abitur gemacht.


Schüler: Können sie das noch mal sagen? Ich habe es nicht verstanden.
Lehrer: Ja, ich auch nicht!!


Schüler: Kann ich mal auf die Toilette?
Lehrer: Viel Erfolg. Mach´s gut.


Schüler: Hat mal jemand ne Patrone für mich?
Lehrer: Willst du dich erschießen?


Lehrer: Was ist Mobilität?
Schüler: Konsequent!
Lehrer: Nein! Das ist genau so, als ob ich "Politik" sage und du sagst "Bratkartoffel"!


Schüler: Heute ist Montag.
Lehrer: Prima! Dann ist morgen ja Dienstag.


Schüler: Passiert da was?
Lehrer: Weiß ich nicht.
(Das ist aus dem Chemieunterricht)


Schüler: Sie müssen den Stift senkrecht halten.
Lehrer: Ja, ich weiß, ich bin blöd.


Lehrer: Von elf Schülern sind vier männlichen Geschlechts.
Schüler: Fünf!
Lehrer: Vier. Einer wird anders gezählt.


Lehrer: Wisst ihr, äh, Adjektivattribut ist so ein langes, äh ja, Wortungetüm... Könnt ihr mir
vielleicht einen kürzeren Ausdruck dafür sagen?
Schüler: (grübeln)
Lehrer: Wisst ihr nicht? Ja, dann muss ich´s euch wohl sagen. Wie wär es mit adjektivischem Attribut?


Lehrer: Geh bitte raus.
Schüler: Warum?
Lehrer: Weiß ich nicht, aber geh raus.


Lehrer: Wer nächsten Mittwoch nicht da ist, ist nicht vorhanden.
(Na sowas. Das hast du ganz allein gemerkt?????)


Lehrer: Das Erdöl aus der UdSSR wird aus der Sowjetunion importiert.
(Achso. Und die Holzkohle aus Holland kommt aus den Niederlanden.)


Lehrer: Und am Ende von "Wallensteins Tod" ist Wallenstein tot.
(Und um das gesagt zu bekommen, geht man in die Schule.)


Lehrer: Wenn das alle noch nicht haben, ist das ja für alle neu.
(Das ist Lehrerlogik.)


Lehrer: Der Text wird wohl nicht mehr auftauchen, es ei denn er taucht noch mal auf.
(siehe oben)


Lehrer: Einerseits beginnen wir auf dem Boden der natürlichen Sprache, andererseits von Grund auf.
(siehe oben)


Lehrer: Ein paar Millionen Jahre mehr oder weniger spielen überhaupt keine Rolle.
(Achso. Also ob ich jetzt 100 Jahre oder 1000100 Jahre ist egal??)


Lehrer: Man redet viel einerseits und spricht viel andererseits.
(Und wieder die berühmte Lehrerlogik.)


Lehrer: PVC ist nicht so wärmebeständig, aber auch nicht so hitzebeständig. Aber das ist ja sowieso alles relativ.
(siehe oben)


Lehrer: Wenige Anbieter sind weniger als viele, aber viele sind weniger als einer.
(Wenn ihr das verstanden habt, schreibt mir ne Mail. Dann seid ihr nämlich zu schlau, um frei rumzulaufen.)


Lehrer: Die Mädchen können auch weiblich sein.
(Na gut, dass ich das weiß)


Lehrer: Es hat alle seine Eier.
(Wirklich?)


Lehrer: Das ist kein Eigentor, wenn man es selbst reinschießt.
(Was denn? N Selbsttor?)


Lehrer: Vater Staat bringt uns noch unter Mutter Erde.
(Recht hat er!!!)


Lehrer: Der Unterricht beginnt zwar zur gleichen Zeit, aber doch eine Stunde früher.
(Na dann hoff ich mal, dass alle pünktlich da sind!!!)


Lehrer: Das ist eine Frage. Deshalb steht das Ausrufezeichen.
(Das ist deutsche Grammatik pur!)


Lehrer: Wenn der Mond aus grünem Käse ist, dann seid ihr alle verrückt. Und das stimmt.
(??????????)


Lehrer: Wir bekommen an drei von zwei Tagen Westwind.
(Na dann. Solange es kein Ost-Westwind ist)


Lehrer: Von einem Kleinbetrieb spricht man von sechs Personen bis zu einem halben Dutzend.
(Für die, die den Witz nicht verstehen: Ein Dutzend sind 12....)


Lehrer: Die Äpfel aus Neuseeland werden natürlich mit dem Schiff nach Europa geflogen.
(DAS WILL ICH SEHEN!!!!!!!)


Lehrer: Reflex ist, wenn man einem Verkehrsschild ausweicht und trotzdem gegen einen Laternenpfahl rennt.
(Nein, das ist Blödheit.)


Lehrer: Oder die Jets von der Turkish Airlines, die mit dem Dachgepäckträger.....
(*grins*)


Lehrer: Von Methanol wird man blind, von Ethanol wir einem übel. Da kann man sich wählen, was schlimmer ist, blind oder übel. Schlimm ist nur, wenn man blind ist und einem übel wird.....
(Lecker...)


Lehrer: Was ich eben gesagt habe, war Unsinn. Das macht aber nichts, das ist ja normal.
(Das haben unsere Lehrer noch nie gesagt.)


Lehrer: Cola ist schädlich. Da ist ja Kokain drin. Oder heißt es Koffein??
(Äh, ja, den Text nicht so ganz auswendig gelernt????)


Lehrer: Meine Swatch-Uhr tut´s auch noch, wenn ich meine Hand in Schwefelsäure halte.
(Und deine Hand?)


Lehrer: Beim Gehen müssen beide Beine auf dem Boden bleiben .
(Dann nennt man das aber „Stehen“...)


Lehrer: Zum Demokratieproblem: Kuhscheiße muss gut schmecken. Tausende von Fliegen können sich nicht irren.
(Der hat das Prinzip der Demokratie nicht so ganz verstanden.)


Lehrer: Wo liegt der Flughafen Hannover-Herrenhausen - nördlich, östlich, westlich oder südlich?
Schüler: Genau in der Mitte, also eher Nördlich.
(Es gibt nur einen Flughafen in Hannover-Langenhagen. Aber das weiß der Lehrer noch nicht)


Lehrer: Nimm dir ein Beispiel an deiner Nachbarin. Die geht gern zur Schule.
Schüler: Die hat ja auch einen Termin beim Nervenarzt.


Lehrer: Wozu hast du deinen Kopf?
Schüler: Damit es nicht in den Hals regnet.


Schüler: Die negativen Elektronen gehen nach unten.
Lehrer: Und die positiven Elektronen?
Schüler: Äh, ja, die gehen nach oben.


Lehrer: Wer hat FG ausgerechnet?
Schüler: Da kommt 2983 raus.
Lehrer: Wer hat denn gesagt, dass ihr das ausrechnen sollt? Das müsst ihr gar nicht. Also, was kommt bei FG raus?
Schüler: Haben wir nicht ausgerechnet.
(So muss man mit Lehrern umgehen.....)


Lehrer: Was wissen wir jetzt vom Wasser?
Schüler: Es schwimmt im Meer.


Lehrer: Aufgabe 41 sollt ihr räumlich zeichnen.
Schüler: Was? Ich kann nicht mal räumlich gucken.


Schüler: Was sagst du zu der Zeichnung?
Mitschüler: Was soll ich sagen. Die hört mich ja eh nicht.


Lehrer: Wer leicht alkoholisiert auf einer Dorffete mit einem hübschen Nachbarin tanzt, geht auch schon mal mit ihr hinter die Scheune und verschwindet im Dustern. Und schon ist es eine Todsünde. Also: Alkohol verbieten, Fete verbieten, Musik verbieten, jede Art von Festivitäten verbieten.
Schüler: Scheunen abschaffen?????
(Recht hat er ja)


Schüler: Was hatten wir in Englisch auf?
Mitschüler: Irgendwas über Arbeitsmoral, aber das hab ich auch nicht gemacht.


Lehrer: Jetzt habe ich an der Tafel keinen Platz mehr. Ich glaube, wir müssen jetzt Schluss machen.
(VORBILDLICH!!)


Lehrer: Ich hätte da gern ein Problem.
(Kannste haben)


Lehrer: Nehmen wir heute mal ein Zweieck.


Lehrer: Die Kurve schmiegt sich an die Achse, geht dicht dran entlang, kommt wieder raus und geht dann ganz langsam runter.
(Also quasi links hinten, unterhalb von oben, praktisch rechts quer.)


Lehrer: Wir haben hier ein stark vereinfachtest Säugetier.
(????)


Lehrer: Pantoffeltierchen sind bekannt, oder? Wer sie nicht kenn, stellt sie sich vor.


Lehrer: Die Wirtschaft der USA ist doppelt weniger sozial.
(Also halb mehr)


Lehrer: Stell dich nicht so dumm an, wie du bist.


Lehrer: Wo ist der Satz? Keiner verlässt den Raum!!!!
(Lehrer können nie auf ihre Sachen aufpassen)


Lehrer: Wenn du mal tot bist, muss man die Klappe noch extra totschlagen, damit man sich auch ganz sicher ist.


Lehrer: Cäsar hat nämlich von Kleopatra ein Kind erwartet.
Schüler brechen in Gelächter aus.
Lehrer: Oh, ich sehe, ihr seid aufgeklärt.


Lehrer: F. und S., habt ihr Probleme?
Schüler F.: Die hat Probleme, aber nicht von mir.


Schüler: Wenn man in der Arbeit das Ergebnis richtig hat und den Rechenweg falsch, ist das dann ein halber Fehler?
Lehrer: Weiß nicht. Kommt drauf an, wer das macht.

Lehrer: Ach, früher war die Schule doch schöner!
Schüler: Was, noch schöner?
Lehrer: Schlecht geheuchelt. Gibt drei Punkte.


Lehrer: Fünf und sieben Punkte - hm - gibt 13....
Schüler: Rechnen sie doch fünf plus acht gleich 14, das kann man besser durch 2 teilen.
(Hauptsache, es geht glatt auf)


Lehrer: Jetzt folgt die öffentlich Ziehung der Klausuren.


Lehrer: Wenn wir so weitermachen und die DDR ein stetiges Wachstum von 2 % hat, bauen wir in zehn Jahren die Mauer.
Schüler: Nö! Die brauchen wir nur zu kaufen.