Ein Ehepaar geht nahe einer reichen Wohnsiedlung Golf spielen. Die nicht unattraktive Frau kann jedoch nicht richtig spielen und haut die Bälle immer in die Büsche. Einer fliegt durch eine Fensterscheibe, durch eine Vase in ein Haus rein. Das Ehepaar geht zum Haus, um sich zu entschuldigen. Ein Mann in langem Gewand öffnet die Tür und ruft: "Ich danke euch!!! Seit 4000 Jahren war ich in dieser Vase, aber ihr habt mich befreit. Deshalb hat jeder von euch einen Wunsch frei!!" Die beiden überlegen. Meint der Mann: "Ich wünsche mir einen Ferrari, einen Porsche, einen Aston Martin, einen Rolls Royce und einen Lamborghini." Sagt der Flaschengeist: "Ok. Das ist einfach. Was ist dein Wunsch?", fragt er die Frau. Sie antwortet: "Ich hätte gerne 10 Milliarden Euro auf meinem Konto!" Wieder der Flaschengeist: "Ok. Das ist auch einfach. Ich erfülle die Wünsche, aber zuvor müsst ihr mir auch einen Wunsch erfüllen. "Was denn für einen?", fragt der Mann. "Ich will mit deiner Frau schlafen", sagt der Flaschengeist. Das Ehepaar überlegt und beide stimmen schließlich zu. Also gehen der Flaschengeist und die Frau nach oben ins Schlafzimmer und treiben es. Als sie fertig sind fragt der Flaschengeist die Frau: "Sag mal, wie alt seid ihr eigentlich?" Antwortet die Frau:"32.Wieso?" - "Und da glaubt ihr noch an Flaschengeister??"

Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine alte Lampe, die sie im Speicher gefunden hat. Plötzlich erscheint ein Geist: " Meine Retterin! Du hast 3 Wünsche frei!" - "Oh, ich wünsche mir, wieder jung und schön zu sein." So geschieht es. "Jetzt möchte ich reich sein!" Auch das geschieht. "Jetzt möchte ich, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt. Die Küche füllt sich mit Rauch und siehe da: anstelle des Katers steht ein schöner Prinz der Frau. "Na", sagt der, "tuts dir jetzt Leid wegen der Kastration?"

Was ist Meinungsaustausch?
Wenn man mit seiner eigenen Meinung zum Chef ins Büro geht und mit der Meinung des Chefs wieder
rauskommt.

Auf einem Ärzte-Kongress unterhalten sch drei Chirurgen. Der erste erzählt: "Kürzlich nähte ich einem
Patienten seine abgetrennten Finger wieder an. Jetzt spielt er wieder Klavier!" Der zweite erzählt: "Ich nähte einem Patienten ein abgetrenntes Bein wieder an. Jetzt läuft er beim Marathon mit!" Der dritte erzählt: "Ich bekam nach einem Flugzeugabsturz einen Hinter auf den Tisch. Dem habe ich 2 Ohren angenäht. Jetzt ist er
mein Chef!!"

Der Ehemann besteht stets darauf, dass sie sich im Dunkeln lieben. Das frustriert seine Frau. Also macht sie
einmal mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Die Frau ist entsetzt: "Du hast 10 Jahre eine Gurke dazu benutzt! Kannst du mir das erklären, du Schuft?" - "Wo wir grad beim erklären sind", meint der Mann, "kannst du mir unsere zwei Kinder erklären?????"

Ein Blinder macht eine Reise nach Texas. Im Flugzeug bestellt er ein Steak und staunt: "Wow, dieses Steak ist riesig!" Sein Sitznachbar gelassen: "Alles ist groß in Texas!" Als der Blinde in Texas ankommt, sucht er gleich die Hotelbar auf und bestellt ein Bier. "Mann, dieser Becher ist riesig!" Der Barkeeper entgegnet: "Alles ist groß in Texas!" Ein paar Biere später fragt der Gast nach den Toiletten. Der Wirt antwortet: "Zweite Tür links." Derblinde geht los, stolpert aber und verpasst dadurch die zweite Tür. Er tappt durch die dritte und fällt in den Hotel-Swimmingpool. Zu Tode erschrocken schreit er: "Nicht spülen!!!! Bloß nicht spülen!!!"

Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen
Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie in New York eine Striptease-Bar besuchen?" Schröder überlegt kurz und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er in der Zeitung die Schlagzeile: 'Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?'

Im Warteraum: "Na, hören sie mal!! Das ist doch der Gipfel der Unverschämtheit!" tobt Meier. "Ich erzähle ihnen, dass meine Frau ein Baby erwartet und sie fragen, von wem!" - "Nun regen sie sich mal nicht so auf", versucht der andere Meier zu beschwichtigen. "Ich dachte nur, sie wüssten es vielleicht...."

Drei Studenten streiten darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss
ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch nur an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss
ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein, das muss ein Architekt gewesen sein!! Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwasser-System mitten in den Vergnügungspark!!"

Meldet sich der Flugzeug-Kapitän aus dem Cockpit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Zuerst die Schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Und jetzt die Gute: Er will nach Hawaii."

Die Mutter räumt das Zimmer ihres 16-Jährigen Sohnes auf. Unter dem Bett findet sie ein Sadomaso-Magazin.
Schockiert zeigt sie es ihrem Mann: "Was sollen wir nur mit ihm machen?" "Hm", meint der Vater, "verprügeln sollten wir ihn wohl nicht!"


Die Chefs von IBM, Apple und Microsoft treten vor Gott, um sich bei ihm über die Zukunft ihrer Unternehmen zu erkundigen. Der IBM-Chef fragt also: "Wie geht es IBM im Jahre 2100?" Die Antwort von Gott: "Im Jahre 2100 gibt es kein IBM mehr!" Da dreht sich der Chef um und weint. Der Apple-Chef fragt: Wie geht es Apple im Jahre 2100?" Wieder die Antwort von Gott: "Im Jahre 2100 gibt es Apple nicht mehr!" Da dreht sich auch der Apple-Chef um und weint. Da fragt Bill Gates: "Wie geht es Microsoft im Jahre 2100?" Da dreht sich Gott um und weint.

Bill Gates tritt zu seinen Programmierern:" Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem. Grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut stabil, eins, das wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem für unter 100 € zu verkaufen ist! Wie lange brauchen sie dafür?" Der Chef-Programmierer cool: "Drei Tage!" Bill Gates blafft den Mann ärgerlich an: "Wollen sie mich verarschen?" -
"Moment mal, wer hat denn mit dem verarschen angefangen?????"

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft Windows? Das eine ist ein
hochgezüchteter High-Tech-Themenpark, gestützt auf prähistorische Informationen und bevölkert von Dinosauriern.
Das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Unterhalten sich ein Linux-User und ein Windows-User. Fragt der Linux-User: "Was ist denn bloß so toll an Windows?" Meint der andere: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!"

Bill Gates und George Lucas unterhalten sich: "Star Wars hat mich so reich gemacht, ich könnte die Welt kaufen!" Gates schmunzelt: "Sorry, ich verkaufe nicht!"

Was haben Microsoft XP und ein Revolver gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.