Physiklehrer

Lehrer: "Kann ich nach dem Gewicht eines Satelliten fragen, der die Erde umkreist?"
Schüler: "Nein."
Lehrer: "Doch, sie können einfach keine Antwort geben."

Zur Stundenverschiebung:
Lehrer: "Das müssen sie einem Prorektor melden."
Schüler: "Sie sind ja Prorektor!"

"Wir sind im Moment so scharf wie nur irgendwie möglich."


Philo-; Religionslehrer

"Lehrer sind bestimmt pädophiler als Maurer, sonst würden sie sich nicht 25 Jahre mit Kindern herumschlagen."

Schüler demonstriert Konsens (starkes Nicken)
"Hören sie auf, das können sie wieder in Wirtschaft machen!"

"Mein Lohn ist sowieso 90% Schmerzensgeld."

"Aristoteles war so... naja, ein Jugo halt."

"Sie können nicht abstrakt bumsen!"

"Jogginghosen sind pantheistisch."

Ein Zettel macht die runde mit dem Text 'An der Decke klebt ein Fisch'.
Lehrer guckt rauf: "Wo ist da ein Fisch an der Decke?"

Zu Jesus: "Erlöser war damals ein stinknormaler Beruf, besonders unter Landeiern."

"Der Weltgeist döst da so rum und dann wacht er plötzlich WUAH!"
Alle erschrecken
"Hihi, das mache ich schon seit zwanzig Jahren bei Hegel so und es erschrecken immer noch alle."

"Als Lehrer muss man latent pädophil sein. Ich werde ja eigentlich dafür bezahlt, dass ich nicht mit ihnen rummache."


Mathelehrer

"Er war ein trauriger Mathemathiker, so wie viele Mathematiker. Aber es gibt ja auch fröhliche Mathematiker! Ich kenne z.B. ... keinen."

"Wenn wir das jetzt haben, können wir noch etwas herummachen. Wir hatten da ziemlich lange rumgemacht, bis wir das hatten."

"Wenn x imme rdreier wird, dann wird y immer nuller."

"Isoklin, das heisst, man trinkt kein Isostar, weil man clean ist."

Schüler: (zeigt auf Zeugs auf der Tafel) "Wie kommt man von da nach dort?"
Lehrer: "Indem man mit der Hand von hier nach da geht."

"Flutsch, Flitsch!"

"Stimmt das? Ich mache nie Fehler ... sagen wir zu 80%?"

Lehrer: Wenn drei Schüler auf das gleiche Ergebins kommen, ist es richtig."
Schüler: "Das ist ja wie bei den Physikern."
Lehrer: "Sogar wie bei den Chemikern!"

"Machen sie was, ich muss noch eine rauchen."

"Wegen ihnen musste ich den Filter abreissen, sonst hätte das zu lange gedauert."

"Habe nichts gechlafen [...] der Fixpunkt ist ein Fuchs [...] ich bin Pater"

Schüler macht einen Fehler
Lehrer lädt imaginäres Gewehr: "Letzte Chance!"
Schüler: "..."
Lehrer: "Peng! Vorbei, der Nächste!"

"Der kürzeste mathematische Witz: Sei Epsilon kleiner null."

"In der 6b haben sie gerade das Integral. Sie nennen es aufleiten."


Chemielehrer

"Das Wasser treibts mit sich selbst."

"Wenn ich sie jetzt rausschicke und sie ihre Ohren hier vergessen, werfe ich die auch raus."

"Wir fliegen in einem Heliumballon. Damit wir abheben, werfen wir die Säcke aus dem Ballon. Wir heben ab. Wie können wir dann wieder absinken?"
Niemand weiss es.
"Wir nehmen die Sandsäcke wieder in den Ballonkirb rein, so sind wir wieder schwerer."
Klasse erklärt den Fehler.
"Hm, dann werfen wir die Sandsäcke erst raus, wenn wir landen wollen."

"Wir werden hier zusammenbrechen."


Turnlehrer

"Die eine Hälfte geht dort hin, die andere geht da rüber und der Rest bleibt hier."

"Entschuldigen sie, ich mussen kurz nach Hause, ich hatte meine Frau eingeschlossen."


Englischlehrer

"Sattle die Hühner, wir ziehen in die Himbeeren!"


Französischlehrerin

"Je ne parle pas une langue mersienne."

"Sie können ihre Häufchen liegen lassen."


Geschichtslehrerin

"Morgen ist Prüfung, wie hätten sie's denn gerne?"

Lehrerin: "Heute machen wir ein Geschichtsquiz."
Schüler: "Wer etwas weiss, darf gehen!"
Lehrerin: "Haben sie eine Matratze mitgebracht?"


Wirtschaftslehrer

"Ich bin nicht tendenziös, aber der Philolehrer."
Nach fünf Minuten: "Aristoteles, Aquin und Marx ist alles dasselbe."

"Sauen sie mal."


Schüler

"Er bekam ein Kind über."

Im Franzunterricht:
Schüler: "Rambo a écrit..."
Lehrerin, entsetzt: "C'est RIMBAUD!"

"Man könnte extrem viel Strom sparen, wenn man immer 'Stand-bei' abstellen würde"

"Il veut protéger ses végétables, et la soleil semble..."

Schüler: "Chill."
Philolehrer: "Hä, was ist das?"
Schüler: "Ein neuer Brotaufstrich."

Schüler X: "In unserer Klasse gibt es nur einen Freak."
Schüer Y: "Wen muss ich ansehen?"